还是继续叫你老公吧，我们之间有太长时间无法真正交流了，中间隔着一道厚厚的墙，关于你内心的想法打算，你总是保持沉默，对我只字不提，我们之间的距离越来越远，我也彻底活在一个完全失控的状态中。相比刚知道你出轨时的状态，我现在好了很多。那时的遭遇和五雷轰顶差不多，根本无法形容，整个人都是蒙的，根本不敢相信这样的事会发生在我的婚姻里，在经历了太多的痛苦折磨以后，我开始慢慢沉思，我开始学习，我想摆脱这个糟糕的自己，在你不能回心转意时，我要尝试着自我拯救。

你为什么这样对我？

这是我最开始知道你出轨时一直无法理解的问题。我本能地思考是不是我不够好？我做错了什么让你如此对我？我是真的无法理解。你说是我们之间出了问题，和别人无关，你把多年前的小事也拿出来说。那时我就想，或许真的是我们之间出了问题，而我并不自知，都过去那么久了，你依然能记得当时的那件小事，我想你一定是真的很在乎才会一直记在心里。我循着你对我的诸多指责逐一反思，我想我要改变自己，当时幻想着只要我改变了，令你满意你就会回心转意。

其实现在我明白，那时候之所以特别在意你对我的指责，只是我慌不择路情况下做的最能给自己带来希望的事，婚姻出现了危机，总要做点什么吧，你的指责给了我努力的方向。现在想想事情哪有这么简单，每个婚姻都会有这样那样的问题，但不是有问题就一定会导致出轨，最主要的是我发现你其实并不在意我是否改变，即使我改了也没有什么用，只要你需要，你就会在我身上发现可以用来指责的问题，你的指责只是用来转移你内心的冲突。出轨了，总得找点理由吧，最好的解释就是：我们之间出问题了。

想到这里，我释然多了，我不再否定自己。我不完美，但这并不是你出轨的真正原因。我不再强迫自己改变，不再执著于一个我若改掉那些你对我的指责你就会回心转意的幼稚逻辑里。出轨是你自身的一个问题，它只是带着极大的破坏性冲击到我们的婚姻，也冲击到我整个人对爱情，婚姻，甚至整个人生的信念，我开始对一切产生怀疑，固有在自信全部坍塌。

好在我及时叫停了自己，把你扔过来的包袱重新还给你。你为什么这样对我的质问再也不会萦绕在我的心里，我并不是在逃避问题，我只是想把两个截然不同的问题分开。出轨是出轨，是单独的一件事，我们之间的问题也仅仅是过去婚姻存在的问题，它们之间可以有关联，但不是因果。也许我可以换个方式来问：你为什么要这样对自己？

你还爱我吗？

这应该是你最不想去面对的问题，也是我最怕去想的问题。在知道你外面有了女人后，我特别好奇她是怎样一个女人，能让你如此对待自己的婚姻和家庭。女人总是喜欢去比较，通过比较找到自己的存在感。是不是她比我更漂亮？比我更温柔？或者比我更性感妩媚？我发挥着想象，但不论怎么想，最终我打败了自己，不管她是不是比我优秀，我都是不被爱的那个人。如果你爱我，你怎么会出轨呢？这是一个简单的逻辑，不管你是真的喜欢她，还是所谓的只是玩玩，你都会预见到这个事对我的伤害有多大。

我之所以无数次地想和你沟通，就是想从你的话语中寻找一些依然对我有感情的态度，但是我得到的答案要么是沉默，要么是否定，永远如此，我看不到任何我想看到的东西，也许你依然还在保持和她的情人关系就是最好的答案。想到这里，我感觉自己糟糕透了，一个不再被爱的女人，会突然否定自己的一切，不再被爱却依然在等你回头，令自己感到卑微，甚至觉得自己可耻。

终于有一天我不再去关注你的一言一行，不再去试探你对我的态度是好是坏，不再去想你对我的感情还有几分，爱或不爱。我觉得这种关注和追问毫无意义，仅仅通过一个出轨就把我整个人彻底否定是不必要的自我折磨。我依然清晰记得我们恋爱时的模样，记得那时很多温馨浪漫的瞬间，我和过去的那个我相比有什么不同吗？我还是那个自己，没有多大的改变！在我发现你出轨之前，你还是如往常一样的对我，我想那也不是表演，那时我们还有一些最基本的亲密，虽然有些变化我并未觉察。

有人说情感是流动的。也许我的情感没有流动起来，依然停滞在旧有的时光里，而你流出了人生在此阶段的新的需求，不管你对她是什么样的情感，也不管你是否对我依然有爱，我想这都不是最重要的问题。最重要的是我要清醒认识到我的枕边人在内心发生了一些我并未觉察到的改变，出轨是一种很认真的提醒，虽然是以一种措不及防的方式。我想我需要重新了解你，如果我还珍惜这个婚姻这个家，我就应该放下受害者的角色，放下别人应该如何对我的偏执，放下结婚就应该幸福到老的一成不变的思维，放下幸福并不需要学习的态度。不管我能不能给与你想要的，至少我愿意做一个渴望尝试去理解你的人。

即便你真的不爱了，那也不是错，这个世界可以让你喜欢的人又不是只有我一个，我也没必要强迫自己相信我是你心中最爱的那个人，这种不现实的妄想和精神病有什么区别。当然，我曾经那么想要去试探你的态度，主要是我还有一种担心，担心你如果不再爱我，我的婚姻就没有希望了，没有感情就只能散场。我通过捕捉你的态度，希望看到我认为的希望，这是发现你出轨以后最最令我焦虑的事，因为我害怕失去这个家。离婚是最让我恐惧的事，我害怕离婚要面对的各种问题，那时我就像是一个彻底的失败者一样，我毫无准备，不敢去想。

现在想想，很多事真的不由自己控制。我把所有的时间和精力都消耗在不确定感当中，没时间照看孩子，无法集中精力好好工作，我沉浸在问题里无法自拔。不但问题没有解决，我的生活也因此变得一塌糊涂，我抱怨这一切都是因为你的背叛，我活在对你的谴责中，甚至希望你认为自己是个罪人然后改过自新，其实我除了制造对抗没有得到任何有意义的东西。

不管你还爱不爱我，我的人生都要继续，那些属于我生活的部分我需要好好照料，包括我自己，我希望把问题都还给你自己，不再试图去掌控，试图去左右你的想法和选择，你有决定自己的渴望和决定自己的权力，你想要怎样的生活，和谁一起生活都是你自己的事。

我等你

我虽然无法完全走近你的内心了解你全部的想法，但我知道你一定很为难，你需要考量的现实与情感的冲突一定有很多很多。你也不是个圣人，你也有自己的茫然，但事情终究会有一个选择，或早或晚都要做出决定。我也相信你在经历一些事之后会有很多新的关于自己的理解，人最重要的是要真诚面对自己，懂得自己最在乎什么，最需要什么，以及自己心甘情愿付出的努力和代价。

取舍是容易的，用什么标准衡量自己的取舍是你需要斟酌的。就像我，至少目前我觉得等你是一种有意义的事，我心甘情愿地坚持，虽然过程会情绪波动，有时候也会煎熬，但我还是愿意坚持，并不是我现在对你依然保持多么饱满的爱，而是因为我现在知道爱是需要学习的，想要活得幸福更是需要学习，你恰好给我上了这一课，我不想中途辍学，尽力才无憾！